Дорогие,

Несмотря на то, что ваши недавние изменения подталкивают вас к любви к себе, достижение любви к себе может показаться трудным делом.

Это происходит потому, что ваши навыки заботы настолько глубоко укоренились, что порой почти невозможно осознать, что вы отрицаете себя ради других.

Теперь, когда вы осознали заботу, вы, вероятно, отмечаете те моменты своей жизни, в которых вы не только заботитесь, но и поощряете других обесценивать вас. “Я не хочу создавать никаких проблем”. “Я, наверное, прошу слишком многого”. “Даже несмотря на то, что я испытываю физическую или эмоциональную боль, я не хочу просить о чем–то, что может вас раздражать или доставлять неудобства”, - когда человек, от которого вы надеетесь на помощь, продолжает смотреть телевизор или выполнять какую-то другую несущественную деятельность.

Вы никогда не ожидали большой помощи. И те несколько раз, когда вам это было нужно до этой недавней смены, вас, вероятно, игнорировали, частично заботились о вас или заставляли чувствовать себя виноватым за то, что вы просили.

Несмотря на то, что на протяжении всего переходного периода вы обращались к более важным вопросам заботы, теперь вы обнаруживаете, что другие вряд ли помогут вам справиться с вашими текущими потребностями.

Это как если бы вы разместили сигнальную ракету посреди оживленной дороги, и мимо вас проезжает машина за машиной, а водители опускают стекла, чтобы сообщить вам, что, несмотря на то, что им не все равно, у них есть более важные проблемы, которые им нужно решить.

Вместо того, чтобы рассказывать этим водителям автомобилей, как сильно они вам нужны, вы возвращаетесь к уходу за собой, который вам удобен. И мысли, с которыми вы знакомы: “Они более нуждающиеся или более слабые, чем я, поэтому я разберусь с этим самостоятельно, как я всегда делаю”.

Или ваш друг или возлюбленный заставит вас почувствовать себя неправым, нуждающимся или эгоистичным – все это методы, чтобы вернуть вас к их заботливым потребностям.

Вероятно, в ближайшие несколько дней вы будете чувствовать себя неправым, эгоистичным или даже злым, когда будете заявлять о своих потребностях тем, о ком позаботились. Ваша роль всегда была сильной, непревзойденным опекуном, которого другие ожидают от вас. Они, в свою очередь, слишком слабы, чтобы быть рядом с вами – или с самими собой. “Помоги мне!” – это их рефрен - делать то, что они хотят, когда они хотят это делать. Тем не менее, когда вы надеетесь, что они могут ответить взаимностью, потому что в вашей жизни произошло что-то неожиданное или неприятное, они слишком заняты, слишком напуганы, слишком грустны или слишком не заинтересованы, чтобы сделать это.

Таким образом, вы переходите от роли непревзойденного опекуна к игнорированию или отказу помогать им.

Конечно, это последнее утверждение выглядит так, как будто земные существа никогда не будут едины, как это рекламировали мы и многие другие вселенские сущности.

Вместо этого произойдет прямо противоположное, когда вы снова и снова отрицаете потребности других. Они будут определять, как использовать свои личные ресурсы – ресурсы, которые столь же сильны, как и ваши. Или они найдут кого-то другого, кто будет присматривать за ними.

Это время разделения. Не политически, как многие из вас назвали это хаотичное время. Но вместо тех, кто знает, что они живые, самодостаточные существа, и тех, кто продолжает ждать, когда кто-то или что–то сделает их жизнь лучше. И пока они ждут этих опекунов, они будут сводить на нет уроки тех, кто мог бы легко научить их ловить рыбу, использовать свои способности для ухода за собой. Да будет так. Аминь.

Бренда Хоффман.